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搞笑小品驯夫
场景：普通家庭。
道具：洗衣板。洗脸盆。磨刀棒。菜刀。发夹。铝锅。擀面杖。榴莲。沙发。喷水壶。
出场人物：老公张大明。老婆杨春。
出场——
老婆杨春还没有下班。
老公张大明正在在家里用洗衣板洗一大堆衣服。
老公张大明边洗边说：我和我老婆结婚十一年了，也就是说我给我老婆洗了十一年的衣服，要说商场里的洗衣机都比不上我，为什么呢，因为我是天底下最免费最容易随传随到的一台永不过时性能良好的品牌洗衣机！我这台洗衣机名字叫做张大明牌洗衣机，我还给我自己量身订做了一句易于大众广泛传播的广告语，就是——用了张大明洗衣机，真正男人的洗衣机！不要以为我们夫妻感情好，刚娶她那会儿，还以为我从今往后可以过上像皇帝般的衣食无忧生活，哪知日子过久了，很快就露出真面目来了，当然不是露出狐狸的尾巴。说实话我那老婆要是狐狸变的那就好了，就算男人受到狐狸精一时迷惑，反正我迷惑得舒服，就不是现在这个窝囊的洗衣男了！我那老婆啊，不是男人婆就是让人吃不消的悍妻啊，没办法，苦啊！要说不后悔那才是假的，再怎么后悔也已经来不及了，现在想想我已经献身十一年了，我的双手长满了数不清的老茧，有多少次为了洗衣服磨破了皮，可是我那个悍妻说什么不肯出钱再买洗衣机，你们知道她跟我说什么来的，她说这个世界上再也找不到第二台比你更好的洗衣机了，于是拍了拍我的头说从今以后就用这个吧，不用倒水排水省得她腰疼，正合适！听听，这个理由多可笑！
老婆杨春回到家：今天我回来了！我出门上班的时候，你就开始洗了，怎么回事？从早上洗到现在还没洗完呢，进度可够慢的，可惜今天天气不好，如果你就能变成自动晾衣架就好了，再不济就凑合变成西式火炉也行
老公张大明：什么？我到底是你老公还是百变魔法师？我
老婆杨春从包装袋掏出一把菜刀，在老公张大明面前用磨刀棒磨着菜刀，他立即呆住了！
老公张大明吓得双腿发拌：老婆，你你这是干什么？我只不过说了一句话，发发牢骚而已，我也没说什么啊，你把磨刀棒拿出来干吗？看你磨刀的样子怎么感觉一会儿像要杀猪似的，老婆你是肚子饿了吧，你看我洗了一天的衣服是慢了点，当然没来得及给你做饭，我也是穷孩子苦过来的，我平时饭量是很大，可惜这么多年来肚子没有一点油儿，你也知道的，你就是把我做成人肉馅饼那多恶心，是不是？老婆，你你这是毁迹灭尸，还是杀人灭口？看你的眼光好可怕，不过我不打扰你了，我还是逃吧。
老婆杨春叫了住他：站住！张大明！
老公张大明声音颤抖道：干吗？
老婆杨春：我回来的时候就顺便把门给死锁了，你就是想出去也出不去了！你看看你，流了一头的汗，前面的头发挡住了眼睛，还好我事先买了一个很漂亮的发夹，本来是给咱们的女儿买的，女儿现在已经住在她姥姥家里去了，过几天才能回来。这样吧，家里面只有我们两个人，你凑合戴着吧。
老婆杨春又从包装袋里掏出一个新买的发夹，于是上前给她老公张大明戴上他的脑袋瓜子。
老公张大明拿起铝锅挡在胸前，心虚道：别以为我怕你啊，我我才不怕你呢，好歹我也是个男人，你手上有菜刀，我的武器就是这个（指铝锅），我力大如牛，我有牛角，我的两头牛角尖尖，我才不怕你呢。
老婆杨春不知就里，走上前去：你这是干什么呢？怎么怕成这样子？
老公张大明一手拿着铝锅，另一手拿着擀面杖：不要过来！千万不要过来！
老婆杨春：你这是怎么了吗？你到底怎么了？干吗这么神经兮兮的？噢，就是因为这个啊，这个菜刀和磨刀棒是我在今天逛商场时刚回来的，我正试试好不好使呢，大明，你可真的误会我了！来，不用害怕，我承认我平时对你的要求是太高了，再说我怎么可能去谋害亲夫呢？
老公张大明半信半疑道：真的吗？原来你今天逛街去了，还买了这些回来，那我也不信！
老婆杨春：是真的！快放下来，看你怕成什么样子，一点男人的气概都没有！我逛街的时候还买了好多东西，当然不止这些，还买了能让你平时乖乖听话的一件意外礼物，用不了一秒时间你就会放下所有的“武器”你看看，这些是什么？
老公张大明看见她老婆杨春从包装袋拿出了一个榴莲，于是递至张大明鼻子跟前，张大明立即目瞪口呆。
老婆杨春数道：三！二！一！
老公张大明立即昏倒在沙发去了，原本手上拿着铝锅和擀面杖也丢弃一边去了。
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搞笑小品驯夫
场景：普通家庭。
道具：洗衣板。洗脸盆。磨刀棒。菜刀。发夹。铝锅。擀面杖。榴莲。沙发。喷水壶。
出场人物：老公张大明。老婆杨春。
出场——
老婆杨春还没有下班。
老公张大明正在在家里用洗衣板洗一大堆衣服。
老公张大明边洗边说：我和我老婆结婚十一年了，也就是说我给我老婆洗了十一年的衣服，要说商场里的洗衣机都比不上我，为什么呢，因为我是天底下最免费最容易随传随到的一台永不过时性能良好的品牌洗衣机！我这台洗衣机名字叫做张大明牌洗衣机，我还给我自己量身订做了一句易于大众广泛传播的广告语，就是——用了张大明洗衣机，真正男人的洗衣机！不要以为我们夫妻感情好，刚娶她那会儿，还以为我从今往后可以过上像皇帝般的衣食无忧生活，哪知日子过久了，很快就露出真面目来了，当然不是露出狐狸的尾巴。说实话我那老婆要是狐狸变的那就好了，就算男人受到狐狸精一时迷惑，反正我迷惑得舒服，就不是现在这个窝囊的洗衣男了！我那老婆啊，不是男人婆就是让人吃不消的悍妻啊，没办法，苦啊！要说不后悔那才是假的，再怎么后悔也已经来不及了，现在想想我已经献身十一年了，我的双手长满了数不清的老茧，有多少次为了洗衣服磨破了皮，可是我那个悍妻说什么不肯出钱再买洗衣机，你们知道她跟我说什么来的，她说这个世界上再也找不到第二台比你更好的洗衣机了，于是拍了拍我的头说从今以后就用这个吧，不用倒水排水省得她腰疼，正合适！听听，这个理由多可笑！
老婆杨春回到家：今天我回来了！我出门上班的时候，你就开始洗了，怎么回事？从早上洗到现在还没洗完呢，进度可够慢的，可惜今天天气不好，如果你就能变成自动晾衣架就好了，再不济就凑合变成西式火炉也行
老公张大明：什么？我到底是你老公还是百变魔法师？我
老婆杨春从包装袋掏出一把菜刀，在老公张大明面前用磨刀棒磨着菜刀，他立即呆住了！
老公张大明吓得双腿发拌：老婆，你你这是干什么？我只不过说了一句话，发发牢骚而已，我也没说什么啊，你把磨刀棒拿出来干吗？看你磨刀的样子怎么感觉一会儿像要杀猪似的，老婆你是肚子饿了吧，你看我洗了一天的衣服是慢了点，当然没来得及给你做饭，我也是穷孩子苦过来的，我平时饭量是很大，可惜这么多年来肚子没有一点油儿，你也知道的，你就是把我做成人肉馅饼那多恶心，是不是？老婆，你你这是毁迹灭尸，还是杀人灭口？看你的眼光好可怕，不过我不打扰你了，我还是逃吧。
老婆杨春叫了住他：站住！张大明！
老公张大明声音颤抖道：干吗？
老婆杨春：我回来的时候就顺便把门给死锁了，你就是想出去也出不去了！你看看你，流了一头的汗，前面的头发挡住了眼睛，还好我事先买了一个很漂亮的发夹，本来是给咱们的女儿买的，女儿现在已经住在她姥姥家里去了，过几天才能回来。这样吧，家里面只有我们两个人，你凑合戴着吧。
老婆杨春又从包装袋里掏出一个新买的发夹，于是上前给她老公张大明戴上他的脑袋瓜子。
老公张大明拿起铝锅挡在胸前，心虚道：别以为我怕你啊，我我才不怕你呢，好歹我也是个男人，你手上有菜刀，我的武器就是这个（指铝锅），我力大如牛，我有牛角，我的两头牛角尖尖，我才不怕你呢。
老婆杨春不知就里，走上前去：你这是干什么呢？怎么怕成这样子？
老公张大明一手拿着铝锅，另一手拿着擀面杖：不要过来！千万不要过来！
老婆杨春：你这是怎么了吗？你到底怎么了？干吗这么神经兮兮的？噢，就是因为这个啊，这个菜刀和磨刀棒是我在今天逛商场时刚回来的，我正试试好不好使呢，大明，你可真的误会我了！来，不用害怕，我承认我平时对你的要求是太高了，再说我怎么可能去谋害亲夫呢？
老公张大明半信半疑道：真的吗？原来你今天逛街去了，还买了这些回来，那我也不信！
老婆杨春：是真的！快放下来，看你怕成什么样子，一点男人的气概都没有！我逛街的时候还买了好多东西，当然不止这些，还买了能让你平时乖乖听话的一件意外礼物，用不了一秒时间你就会放下所有的“武器”你看看，这些是什么？
老公张大明看见她老婆杨春从包装袋拿出了一个榴莲，于是递至张大明鼻子跟前，张大明立即目瞪口呆。
老婆杨春数道：三！二！一！
老公张大明立即昏倒在沙发去了，原本手上拿着铝锅和擀面杖也丢弃一边去了。
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