第三十一章乡村女教师

于是，一座小村舍成了我的家——我终于有了一个家。

楼下的一个小房间，墙壁粉刷得雪白，地板上铺了沙子，有四把上了油漆的椅子、一张桌子、一只钟、一个餐具柜、两三只盆子和碟子、一套荷兰式白釉蓝的彩陶茶具。

楼上是卧室，跟楼下的厨房一样大小，摆着一张松木床，一只五斗柜，很小，不过用来存放我那少得可怜的衣服，已经绰绰有余了，尽管我那两位善良慷慨的朋友出于关心，送给了我一些必要的衣服，使我的衣服有了增加。

已是傍晚时分，我给了那个给我当女仆的小孤女一个橘子，把她打发走了。

然后我独自一人坐在了火炉边。

就在这天早上，村校开学了。

我有二十个学生。

其中三个识一点儿字，没有人会写会算；有几个会编织，少数几个会一点儿缝纫；她们说话全都带着很浓重的本地口音；目前，我和她们要彼此听懂对方的话都有困难。

她们中有几个既很无知，而且又没有礼貌，非常粗野，不听管教；不过其余的倒还听话，渴望学习，有着我所喜欢的性情。

我绝不能忘记，这些衣着粗陋的小农民，也跟最高贵的名门望族的后裔一样是有血有肉的；在她们的心中，也跟出身最好的人一样，有着天生的美德、优雅、聪慧和善良的胚芽；我的责任就是要培养这些胚芽。

我在履行这份职责时，肯定会发现一些乐趣。

我并不指望眼前的生活会让我享受到多少愉快，但只求我安下心来，能尽我的力量去做事，毫无疑问，它还是会给我一些东西，让我能一天天过下去的。

今天上午和下午，在那间四壁空空、简陋不堪的教室里度过的那几个小时，我感到非常快乐、安定和满足吗？我不能欺骗自己，我必须回答：没有。

我感到有几分凄凉。

我觉得——对，自己是个白痴——我觉得自己的身份降低了。

我怀疑我跨出的这一步，不仅没有自己的社会地位上升，反而是下降了。

周围所见所闻的一切无知、贫穷和粗俗，简直让我有点灰心丧气。

但是，我不能因为这些感情而过于痛恨和鄙视自己，我知道，这些感情是错误的——能有这种认识其实就已经是一个很大的进步，我还要努力去克服它们。

我相信，明天我将部分地战胜它们。

几个星期以后，我也许会完全把它们克服掉。

再过几个月，看到我的学生有进步，变好了，到那时我的心情可能就会变得愉快起来，满意就会取代嫌恶了。

同时，我也问着自己一个问题：哪一个选择更好？向诱惑屈服，任激情支配，不作痛苦的努力——不作挣扎——乖乖地落进温柔的罗网，在覆盖着罗网的鲜花丛中入睡，在南国的温馨气氛中醒来，置身于欢乐别墅的奢华享受之中？这会儿住在法国，做罗切斯特先生的情妇，一半时间沉迷在他的抚爱里——因为他会——哦，是的，他暂时会非常爱我。

他确实爱我——不会再有别人这样爱我了。

我将永远也不会再受到这种给予美丽、青春和优雅的甜蜜的礼赞了——因为再没有别的什么人会认为我具有这些魅力了。

他喜欢我，以我为骄傲——而别的人绝不会如此。

可是，我这是想到哪儿去了？我这是在说些什么呀？尤其是，我这是什么感情啊？我问的是哪一个好，究竟是在马赛的一个傻瓜的天堂里当个奴隶——这一刻正因为虚妄的幸福兴奋得发狂，过后却因悔恨和羞惭而痛哭流涕到窒息——好呢，还是在有益身心的英格兰中部的一个微风轻拂的隐蔽的小山坳里，当一名自由而正直的乡村女教师好？

是啊，我现在觉得，自己当初坚持原则和法律，蔑视和消除了狂热时种种不理智的冲动是正确的选择。

是上帝指引我作出了正确的抉择，我感谢上帝的引导！

在黄昏中，我的遐想最后归结到这一点以后，我便站起身来，走到门口，眺望这收获季节的日落，看看我的小屋前宁静的田野。

我的小屋和学校离村子有半英里路。

鸟儿正在唱着它们最后的歌曲：

微风和煦，甘露芬芳。

出自英国作家司各特（1771—1832）的叙事长诗《最后一个行吟诗人之歌》。

我眺望着眼前的景色，觉得自己很幸福，可是没过多久，我就吃惊地发现自己竟然哭了起来——这是为什么？为的那把我从我依恋的主人身边强行拉开的命运，为的是我再也见不到他了，为的是我的出走导致了他的无限悲伤和极度愤怒，也许我的出走现在正把他远远地从正道拉开，从而使他再也没有希望回头改正。

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