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这么纯粹的心动如此熟悉，回忆却恍如隔世。
我刚想跟他讨论一下品位这个话题，就听见门外传来林思聪糯声糯气的声音：“妖子阿姨开门！”
我连忙撇下王轩逸跑出去，一眼看见林思聪穿着厚厚的绒毛大衣，背着大书包扒在我家门上。嫩黄色的针织围巾一层一层地将他的脑袋包成一个大粽子，只露出一双黑溜溜的大眼睛。这双大眼睛的主人正怒气冲冲地一蹿一跳够门铃，无奈门铃的位置刚好比林思聪可及之处高出那么一厘米，让林思聪更加气急败坏。我想到高考时一分之差错失了第一志愿法律系，而被调剂到中文系的悲惨命运，瞬间无比感慨地走到他旁边，摸了摸他的脑袋：“别跳了，以后阿姨给你配一把钥匙。”
我确实还欠林大人一把钥匙。
我原来住的地方，虽然地方偏僻了点儿，但是一到晚上别有洞天，人声鼎沸，锣鼓喧腾，车如流水马如龙，卖吃的用的甚至练把式的，不一而足。贡献这种市场的繁荣兴盛的主力军便是摊贩。物业最初挂一红色条幅告知“此处严禁设摊、烧烤，抵制影响小区形象的行为”，后来在和摊贩的融合过程中逐渐产生鱼水之情，字斟句酌地将标语改成“此处不宜设摊、烧烤，共建小区美好明天”，显得和睦友好亲如一家。于是摊贩只需练就处乱不惊，随机应变的作风以及乾坤大挪移的逃离速度，集中火力对付城管就能扎稳脚跟，为民服务了。
但这个地段虽然热闹，却绝不繁荣。
昨天晚上出去溜达一小圈，便发现物业小区管理如同学校封闭式管理，所有类似于扦裤边、修鞋底、配钥匙等日常杂项只能在物业管辖区的“便民服务处”解决。这个“便民服务处”的服务员不伦不类地穿一套宝蓝的丝缎旗袍，头顶花店常见的蜡染头巾，尖着嗓子跟我说，如果我嫌物业价格不公道，也可以倒两趟地铁，再步行十多分钟去一个残疾人利民小店。这位服务员倒是说得很实在，配一把钥匙的钱足够在我原来住的地方买一套锁，这确实是不公道的。我在花钱这个问题上，符合所有女性的基本特征，即宁可花大钱买一套一生只能穿一次的晚礼服，也要在水果摊上过过嘴皮子瘾砍砍价。于是我纠结于让那个遥远的残疾人占小便宜还是让眼前的物业占大便宜的抉择中，一时无法决定，遂拖到现在。
说这么多，我只是想告诉大家，我现在毫不犹豫地答应给林思聪配一把钥匙，是对林思聪多么有爱的行为啊。
林思聪扒了扒脸上的围巾，又反身将大书包卸下，在包里拨弄了半天，找出一个信封给我：“爸爸说，要把这个交给你。”
林大人的字写得很漂亮，任何时候他都不忘嘚瑟这一点。在这短信电话邮件等通讯网络发达的时代，只有他还用这种老土的鸿雁传书的方法。
我拆开信封，里面只有一句话：三千块已汇入你的工资卡。
林大人的英明之处在于永远清楚对方的弱点，抓住软肋，一击毙命。
我抚摸着这句话半天，抚摸完后温柔无比地揉了揉林思聪的头发：“今天带了语文课本没有？”
林思聪边进屋边从书包里拿出一本少儿成语大全的小薄册，嘟着嘴说：“爸爸让我向妖子阿姨学成语。”
我翻了翻成语册子，想想我比林林的语言功底扎实些，怎么着也不能让林思聪的成语运用不如方磊，所以我甚是认真地阅读起教材来。
这教材本着尊重传统，恪守传承的理念，教授的成语典故无一不让我回忆起我彩色的童年：刻舟求剑、掩耳盗铃、南辕北辙、滥竽充数等等。编辑可能觉得在浩瀚词库里撷取的内容太过于雷同，只好创造雷点夺人眼球：寓意为对待敌人要像秋风扫落叶一样无情的《农夫与蛇》被本书的编辑做了意想不到的升华，借着“新概念”的扩散思维，改写成了农夫临死前原谅了蛇的狗血结局，诡异地将这出“人蛇情未了”定义为“以德报怨”，真是让我大开眼界、叹为观止。
林思聪已经能无障碍地脱离拼音阅读大段文字了。本来“以德报怨”这个词从字面上理解什么问题都没有，但被这个故事一绕，即便是八卦的他也未能在第一时间从农夫与蛇的故事中领悟出这个成语的具体意思。
我认真地想了想，总结了又总结，诚实地说道：“以德报怨这个成语是孔子的学生说的。呃，你可能不知道孔子，不过没关系，你听我讲就好了。某一天孔子的学生说：如果别人对我不好，我也要对他敬爱有加，这样‘以德报怨’对不对呢，师父？孔子就不高兴了，说：这叫什么话？如果别人对你不好，你对他表示敬爱了，那你怎么区别对待那些对你好的人呢？只有‘以直报怨，以德报德’才能公平嘛。‘以直报怨，以德报德’的意思是，人家对你不好，你就拿板砖砸他；人家对你好呢，你再拿好东西报答他。”
我讲解得特别详细，将我所知毫无保留地告诉了林思聪。林思聪果然不让我失望地说：“明白了明白了。孔子真是性情中人啊。”
我觉得林思聪成语说得如此炉火纯青，无需我再点拨什么，只好跟他说：“这些成语最重要的是实践运用，你平时在说话写作时，记得多用用这些成语，保证到时候出口成章，倚马千言了。你给我造个句让阿姨看看你运用得怎么样。”
林思聪坐在小板凳上托着腮想了半天，结果造出的句子把我雷得外焦里嫩。我听完之后，手指着林思聪哆嗦着说不出话来。我一下子无法在纠正他的成语错误还是纠正他的人生观中做出迅速判断，导致我伸着一根手指头，半天才说出一句：“真是令人发指啊……”
震惊之余，我深觉教育的重要意义。于是我在网上搜出一堆三观教育的论文，并将它整理成册。对着厚厚的打印稿，我甚是欢喜地觉得，如果我是个名人，写上一个我亲笔书写的序，这个整理过的摘要就可以出版了。我将我的伟大壮举发短信告诉林大人，想让他知道三千块钱买了一本首版书以外，还拯救了未成年儿子的美好未来，真是物超所值。
林大人不消一刻给我回了条短信说道：书你还是去图书大厦买吧。你们下午先去，我大概两点过去接。
我本来是有一腔“感谢CCTV，感谢MTV，感谢支持我的歌迷，感谢我的爸爸妈妈”之类的获奖心情来应付林大人的夸奖的，但林大人私下仍然保持着严格苛刻的工作作风，真是无趣无味。
过了午后，我拿出冰箱里有且仅有的一袋三鲜速冻饺子，改善林思聪的饮食。这一袋速冻饺子共有十二粒，我分给林思聪八粒，给自己余下四粒，又给自己泡了一碗海陆鲜汇方便面充饥。林思聪对三鲜水饺里的虾仁几乎可以忽略不计这一现象非常不满，但看到我吃连虾仁渣都没有的方便面时，又对我仁爱的举动表示了感谢。
垫饱肚子后，我遵照林大人的嘱咐，和林思聪一块儿去图书大厦。这两天外面动不动就是大雪纷飞，天寒地冻，我将林思聪的嫩黄色羊毛围巾围了几圈，终是没有围成林大人先前围的粽子状，反而越来越有一坨……的趋势。于是我胡乱地打了个死结，又给林思聪戴上前阵子在网上买的虎头帽。看着头重脚轻的林思聪，我甚是满意地牵起他的小手出发了。
记忆中，已经四五年没有逛过书店了。文档下载和在线阅读的快捷方式早让我忘记了拿着实体书是什么感觉。最近碰上王轩逸后，偶尔会在脑袋里某些犄角旮旯忽然扫描到那温暖的阳光，以及阳光下安静地抱着一本微积分唰唰演算的美男子，这幅画面如同他在操场上活力四射地奔跑般摄人心魂。但这个场景就像是一支周慧敏的MTV，又如同罗大佑的一曲《恋曲1990》，散发着青春朦胧、忧伤明媚的古老气息。这种气息一带而过，让人怀念却不让人留恋。
林思聪被一楼的柯南剧场版光盘吸引，迟迟不肯动一星半点儿。我只好劝他这种电影可以到网上随处下载，我说得特别真诚且理性，最终将林思聪说动，顺利移驾到楼上。我看着琳琅满目的书籍，压力瞬间增大，不知道该从哪本看起。
在这浩瀚的书的海洋里，我们终于游离到了儿童书籍专区。没过一会儿，林思聪便拿着一本《动物十二个真相》阅读得不亦乐乎。也不知道是不是书店的暖气开得太足，我在书架前稍一驻足，哈欠不断，眼泪纵横，差点溺死在这片书的海洋里。
浑浑沌沌地一把眼泪一把鼻涕，终于把林大人等到了。私以为今天的家教生活告一段落，刚看见林大人的一角衣裳，我就抹了一把湿润的脸，兴致冲冲地跑过去。
林大人见着我这张湿润的脸，微微皱了皱眉，伸手在我脸上摸了摸，说道：“这天确实是冷了些，一进一出暖气房，都容易长水雾了。”
林思聪一看林大人来了，立马抛下手上那本“真相”，跑到我们身边，一把抱住林大人，甜甜地唤了一声“爸爸”。
林大人揉了揉林思聪的头发问道：“跟阿姨学到了什么啊？”
我一听还有教学评估检测这一环节，脑子立马拉响警报说：“聪聪真是人如其名，聪明得不得了，我还没说什么，他就已经领悟得八九不离十了。”我心想林思聪的成语确实运用得差那么一二，我说的句句属实，于是毫无愧疚地看向林大人。
林大人大概是谈了一件比较成功的案子，心情颇好地说：“那我代表聪聪谢谢你了。你要买什么书，随便挑，我送你。”
我很想告诉他，我喜欢的那些文啊都不在这个庞大的书市里，要是他非要送我，可以考虑网上的囧囧书城或者直接去联系作者的出版商买一些在线印刷品。但我想我需要很长的时间去解释我看的那些题材分别是什么意思，相当于又要做一次家教，而这些解释起来又不像成语那样有统一的标准答案，太劳心劳力，于是很客气地摇头谢过，只求回家补个觉。
林大人却不领情地说：“那既然你不想买书，我们就去附近的电影院看《2012》吧。我朋友给我推荐了这部电影，说拍得很不错。”
我坚决地说：“《2012》听着像是一部科幻片，但我估计这三年科技发展没那么快，科幻不到什么程度，还是不要费钱去看这个无聊电影了。”
林大人比我更加坚决地说：“就是因为2012年离我们没多少年了，所以我们才要看看不久的将来会发生什么事情，比如机器人操纵地球之类的。你想，没过几年你就能验证这部电影多少是虚构的，多少是真实的，这是一件多么有意义的事情。”
我其实想以比林大人更坚决的态度告诉他，在九十年代初期，就有科幻片说2001年我们就都能搬到月球了，现在你回过头来看，又不能指着那个导演骂，也不能刺激你改变现状，有什么意义？
但是林思聪一听说看《2012》立马就咋呼开了：“《2012》是艾默里奇新拍的灾难片，阿姨我们去看看吧去看看吧。”
虽然灾难片一定意义上来说就是科幻片，我和林大人两人还是纷纷觉得，在大庭广众之下将连小屁孩都知道的著名灾难片定性为一部超越时空的科幻片并且还争了半天这样的行为很丢脸。
于是我们很快结完账，离开了书店，准备奔向周边的影院。
最近的影院离书店只有十分钟的走程，我们选择步行去那里。出发前，林大人将林思聪的围巾又恢复成粽子状，过来行云流水地揉了揉我的头发，大踏步地往前走了，留我一个人石化在室外的冰天雪地里呼着寒气。我看着鼻尖上的一团团雾气，想想大概是因为林思聪脑袋上的虎皮帽子无法让他习惯性地揉头发，只好跑过来揉我的以满足他的私欲。不过他也真是粗线条了些。好歹我也只比他小了六岁，是决计不能当后辈来对待的。更何况我还吃过一粒由他亲自发放的避孕药，跟他是一对有故事和事故的人呢。
街上的积雪尚未铲干净，背阴的地方还覆着皑皑的白雪。我自小平衡感很差，六七岁的时候还经常在平地上摔跤，所以对那些即将硬化成冰块的路面甚是惶恐。尤其是某些开发商还在通往影院的重要人行道上贴了地砖，走在上面就如同在八音盒上跳旋转芭蕾。眼见着林大人牵着林思聪已离我好一段距离，我也只能提着一口气行走，龟速得像是第一次走在钢丝上。
我盯着脚下的每一寸地面，余光扫见林大人正匆匆地朝我走来。我想我果然是个拖后腿的，正想让他们先行一步，自己再发动脚力赶上去，林大人就走到我面前，牵住我的手，快速地向前走去。
这时我也来不及向他警告，在他儿子面前牵一个非血缘关系的女性是多么伤风败俗的事情。对我来说，此刻这连蹦带跑的滑行速度怕是比发现主题公园的三百六十度高空立体旋转还要刺激，我一时无法控制连声尖叫，惹得林思聪将老虎帽子往下拉了拉，捂住了耳朵看我迅速离近。
就这样在我的一路狂叫中，我们到了影院。
走进影院，我一度怀疑今天是否有赠送免费电影票活动。这个人满为患的架势，我只在楼下超市店庆期间抢送两盒鸡蛋的时候碰上过，再就是我们学校每年举办的企业招聘会才能见上。
我正拉着林思聪的手，准备迅速在那像是被系乱了鞋带一样的队伍里找到队尾，却见林大人不慌不忙地掏出手机，一副云淡风轻的样子跟我说：“没事，我找一下这影院的店长。”
我侧目，没想到林大人已把魔爪伸向了娱乐文化场所的边边角角了。
因为刚才一路尖叫过来，我的喉咙略略发干，于是我拉着林思聪去小卖部买点儿饮料喝。林思聪毕竟还是个孩子，一听说即将有吃的喝的，立刻甩了他爸，跟着我拐了个方向。
小卖部的队伍倒是短很多，就是有些粗……
我排在一支相对来说人数比较明朗的队伍里，顺手发短信告知林大人，让他拿到电影票后直接到影院大堂的西北角找我们。
林大人立刻回短信说：“西北角是哪里？”
我真希望在2012年，我们可以有细化到建筑内部的GPRS，这样至少省去让众多失散的朋友陷在猜测东门南门西门北门的麻烦中。我发短信说：“一时说不清楚，到时找不到我们，打我电话。”
刚发完短信，林思聪抓了抓我的衣角，指着前面的女子说：“妖子阿姨，前面那位姐姐插队。”
鉴于目前我是林思聪的家教老师，我在三观建设、八荣八耻方面很注重身体力行，即便城市中众多不符合逻辑的红绿灯多如牛毛，我也是规规矩矩地走在斑马线上，红灯停、绿灯行。本来插队这个事情吧，在我血气方刚那个年纪，也是要嚷上几句的，特别是面对在火车站厕所排队时的横空插入，更是要动一番肝火彰显一下泼妇本色。但以前是仗着青春年华的资本，即便吵上几句乃至大打出手，被朋友埋怨几句“初生牛犊不怕虎”也就罢了；现在一把年纪，动一动火，皮肤就要保湿一次，成本太高，代价太大，所以对插队这个事情睁一只眼闭一只眼，本着多一事不如少一事的原则就让它过去了。可现在被林思聪那么正义地凌空一指，倒显得我世故又窝囊了些。
从后面看那位插队女子，虎背蛇腰，一头金色长发，上身是爱斯基摩人，下身是夏威夷人，穿得如此标新立异，猜测该是一个“非主流”。偷偷算了算自己懂多少火星文后，我不安地拍了拍她的肩。
这位非主流女子转过身来后，我一时失语，不晓得要说些什么了。这真是一个看了背面想犯罪，看了正面想自卫的场景。正面的她因长时间没有染发，长发的发根已露出部分黑色，黑发中间又夹杂着些许白发，这唐三彩造型颇得央视热播年度魔幻大戏《宝莲灯》人物形象的精髓。在终年的美容事业中，她成功将眉毛拔了个精光，又用蓝灰色眉笔画出了蝌蚪状的纹路，在离眼皮一丈远处又勾勒出一道浓黑奔放的眼线。而她脸上最夺目的便是她的血盆大嘴，那一圈褐色的唇线将丰满的唇形包围住，跟柜台里展示的热狗肠浑然一体、相得益彰。这真是一幅浓墨重彩的油画啊。
此人前后打扮的戏剧冲突如此激烈，我一时无法辨别出她的年纪，在小姐、女士、大姐、阿姨的称谓中挑选的时候，对方已经先发制人：“你有病啊。”
我以为这么戏剧化的人物平时说话风格比较另类，将“你有病啊”作为一个口头禅，无关乎人身攻击，便心平气和地说：“大家再着急也要排个队不是？队尾在后面。”说完我向后指了指。
还没等我指完，女子嘹亮的声音传来：“你哪只眼睛看见我插队了？”
这下把我问住了，我的确没看见她插队，插队的信息都来自于林思聪的情报。林思聪果然是个正义之士，立刻拉着我的衣角，躲我后面轻轻地说了声：“我看见了。”
于是我理直气壮地对女子笑了笑：“大姐，我儿子说您插队了。孩子总不会撒谎的。”
女子一下子咋呼了：“谁是你大姐？有本事让你儿子出来说，哪只狗眼看见我插的队？你让你后面的人说说，他们看没看见我插队了。”
后面、两侧的群众本来是抱拳看好戏的状态，被她这么一拉进脚本，立刻不约而同地将眼神望向影院的天花板。
我赔礼道：“大娘，不好意思啊，我儿子明明看见了一只狗插队，怎么就说您了呢？”
女子炸了：“你骂谁是狗？”
我温和地笑：“您不是没插队吗？我们骂插队的那位。”
两侧正聚精会神考察影院天花板的观光团又不约而同地笑了。
女子终于奓毛，将服务员刚递到柜台上的可乐和爆米花往我身上狠狠一掷，我的马海毛毛衣立马重了很多。我狂怒，可乐爆米花这么黏性的东西挂身上多难受啊，回去又得洗衣服。搬家的衣服还没洗呢。
我瞥了她一眼，跟林思聪说：“聪聪，你去那边的沙发坐着，不要乱跑啊。我和这位脾气不好的老奶奶沟通沟通。”
林思聪大概没见过这个场面，说：“你是要以直报怨了吗？”
我摸了摸他的脑袋，这孩子，终于把成语说到点上了。
转过身，看见地面上都是黏糊的爆米花和可乐，人都站不稳，万一有个不慎，还能滑倒人。我抬眼看着她：“更年期脾气不稳定我能理解，但是回家关起房门自个儿发火就好了，不要到公共场合来捣乱呀。老年人更要有素质，给我们做榜样嘛。”
我终于彻底将女子激怒，那双脱落了一半指甲油的手迎面扑来。我想过会儿林大人也不用发短信找我们了，只要找到小卖部，就能见到这个狼藉的灾难现场，省得花那一毛钱的通信费。
我轻轻往旁边一闪，躲过了那双手。说实话我比较害怕别人揪我的头发，上次帮简尔一块儿打架的时候，头发被揪得疼了好几天，总觉得天灵盖都要被拔下来了。幸好年龄待查的女子远没有到我的海拔，想要抓着我的及肩鬈发怕是难了些。
可我还是错估了战略形势。那女子一声仰天狂吼，跟动画片里的野狼一样，一吼就放出了信号，把埋伏在这附近的老公或者儿子身份的彪形大汉给招来了。
我分不清楚眼前这名男子的身份，是因为他的头发也是黑白相间。因为女子的年纪待定，我一下子不知道这是夫妻相还是基因遗传造成。头发全黑是帅、头发全白是酷，半黑半白那就磕碜了些。我一直以为少年白头是一件可悲的事情，但是现实总是冲击我的陈腐观念。世界上没有最可悲，只有更可悲的事情。眼前这位少年白头还是个秃瓢儿加癞结疤，这让我有跑过去把林思聪的虎头帽摘... -->>
这么纯粹的心动如此熟悉，回忆却恍如隔世。
我刚想跟他讨论一下品位这个话题，就听见门外传来林思聪糯声糯气的声音：“妖子阿姨开门！”
我连忙撇下王轩逸跑出去，一眼看见林思聪穿着厚厚的绒毛大衣，背着大书包扒在我家门上。嫩黄色的针织围巾一层一层地将他的脑袋包成一个大粽子，只露出一双黑溜溜的大眼睛。这双大眼睛的主人正怒气冲冲地一蹿一跳够门铃，无奈门铃的位置刚好比林思聪可及之处高出那么一厘米，让林思聪更加气急败坏。我想到高考时一分之差错失了第一志愿法律系，而被调剂到中文系的悲惨命运，瞬间无比感慨地走到他旁边，摸了摸他的脑袋：“别跳了，以后阿姨给你配一把钥匙。”
我确实还欠林大人一把钥匙。
我原来住的地方，虽然地方偏僻了点儿，但是一到晚上别有洞天，人声鼎沸，锣鼓喧腾，车如流水马如龙，卖吃的用的甚至练把式的，不一而足。贡献这种市场的繁荣兴盛的主力军便是摊贩。物业最初挂一红色条幅告知“此处严禁设摊、烧烤，抵制影响小区形象的行为”，后来在和摊贩的融合过程中逐渐产生鱼水之情，字斟句酌地将标语改成“此处不宜设摊、烧烤，共建小区美好明天”，显得和睦友好亲如一家。于是摊贩只需练就处乱不惊，随机应变的作风以及乾坤大挪移的逃离速度，集中火力对付城管就能扎稳脚跟，为民服务了。
但这个地段虽然热闹，却绝不繁荣。
昨天晚上出去溜达一小圈，便发现物业小区管理如同学校封闭式管理，所有类似于扦裤边、修鞋底、配钥匙等日常杂项只能在物业管辖区的“便民服务处”解决。这个“便民服务处”的服务员不伦不类地穿一套宝蓝的丝缎旗袍，头顶花店常见的蜡染头巾，尖着嗓子跟我说，如果我嫌物业价格不公道，也可以倒两趟地铁，再步行十多分钟去一个残疾人利民小店。这位服务员倒是说得很实在，配一把钥匙的钱足够在我原来住的地方买一套锁，这确实是不公道的。我在花钱这个问题上，符合所有女性的基本特征，即宁可花大钱买一套一生只能穿一次的晚礼服，也要在水果摊上过过嘴皮子瘾砍砍价。于是我纠结于让那个遥远的残疾人占小便宜还是让眼前的物业占大便宜的抉择中，一时无法决定，遂拖到现在。
说这么多，我只是想告诉大家，我现在毫不犹豫地答应给林思聪配一把钥匙，是对林思聪多么有爱的行为啊。
林思聪扒了扒脸上的围巾，又反身将大书包卸下，在包里拨弄了半天，找出一个信封给我：“爸爸说，要把这个交给你。”
林大人的字写得很漂亮，任何时候他都不忘嘚瑟这一点。在这短信电话邮件等通讯网络发达的时代，只有他还用这种老土的鸿雁传书的方法。
我拆开信封，里面只有一句话：三千块已汇入你的工资卡。
林大人的英明之处在于永远清楚对方的弱点，抓住软肋，一击毙命。
我抚摸着这句话半天，抚摸完后温柔无比地揉了揉林思聪的头发：“今天带了语文课本没有？”
林思聪边进屋边从书包里拿出一本少儿成语大全的小薄册，嘟着嘴说：“爸爸让我向妖子阿姨学成语。”
我翻了翻成语册子，想想我比林林的语言功底扎实些，怎么着也不能让林思聪的成语运用不如方磊，所以我甚是认真地阅读起教材来。
这教材本着尊重传统，恪守传承的理念，教授的成语典故无一不让我回忆起我彩色的童年：刻舟求剑、掩耳盗铃、南辕北辙、滥竽充数等等。编辑可能觉得在浩瀚词库里撷取的内容太过于雷同，只好创造雷点夺人眼球：寓意为对待敌人要像秋风扫落叶一样无情的《农夫与蛇》被本书的编辑做了意想不到的升华，借着“新概念”的扩散思维，改写成了农夫临死前原谅了蛇的狗血结局，诡异地将这出“人蛇情未了”定义为“以德报怨”，真是让我大开眼界、叹为观止。
林思聪已经能无障碍地脱离拼音阅读大段文字了。本来“以德报怨”这个词从字面上理解什么问题都没有，但被这个故事一绕，即便是八卦的他也未能在第一时间从农夫与蛇的故事中领悟出这个成语的具体意思。
我认真地想了想，总结了又总结，诚实地说道：“以德报怨这个成语是孔子的学生说的。呃，你可能不知道孔子，不过没关系，你听我讲就好了。某一天孔子的学生说：如果别人对我不好，我也要对他敬爱有加，这样‘以德报怨’对不对呢，师父？孔子就不高兴了，说：这叫什么话？如果别人对你不好，你对他表示敬爱了，那你怎么区别对待那些对你好的人呢？只有‘以直报怨，以德报德’才能公平嘛。‘以直报怨，以德报德’的意思是，人家对你不好，你就拿板砖砸他；人家对你好呢，你再拿好东西报答他。”
我讲解得特别详细，将我所知毫无保留地告诉了林思聪。林思聪果然不让我失望地说：“明白了明白了。孔子真是性情中人啊。”
我觉得林思聪成语说得如此炉火纯青，无需我再点拨什么，只好跟他说：“这些成语最重要的是实践运用，你平时在说话写作时，记得多用用这些成语，保证到时候出口成章，倚马千言了。你给我造个句让阿姨看看你运用得怎么样。”
林思聪坐在小板凳上托着腮想了半天，结果造出的句子把我雷得外焦里嫩。我听完之后，手指着林思聪哆嗦着说不出话来。我一下子无法在纠正他的成语错误还是纠正他的人生观中做出迅速判断，导致我伸着一根手指头，半天才说出一句：“真是令人发指啊……”
震惊之余，我深觉教育的重要意义。于是我在网上搜出一堆三观教育的论文，并将它整理成册。对着厚厚的打印稿，我甚是欢喜地觉得，如果我是个名人，写上一个我亲笔书写的序，这个整理过的摘要就可以出版了。我将我的伟大壮举发短信告诉林大人，想让他知道三千块钱买了一本首版书以外，还拯救了未成年儿子的美好未来，真是物超所值。
林大人不消一刻给我回了条短信说道：书你还是去图书大厦买吧。你们下午先去，我大概两点过去接。
我本来是有一腔“感谢CCTV，感谢MTV，感谢支持我的歌迷，感谢我的爸爸妈妈”之类的获奖心情来应付林大人的夸奖的，但林大人私下仍然保持着严格苛刻的工作作风，真是无趣无味。
过了午后，我拿出冰箱里有且仅有的一袋三鲜速冻饺子，改善林思聪的饮食。这一袋速冻饺子共有十二粒，我分给林思聪八粒，给自己余下四粒，又给自己泡了一碗海陆鲜汇方便面充饥。林思聪对三鲜水饺里的虾仁几乎可以忽略不计这一现象非常不满，但看到我吃连虾仁渣都没有的方便面时，又对我仁爱的举动表示了感谢。
垫饱肚子后，我遵照林大人的嘱咐，和林思聪一块儿去图书大厦。这两天外面动不动就是大雪纷飞，天寒地冻，我将林思聪的嫩黄色羊毛围巾围了几圈，终是没有围成林大人先前围的粽子状，反而越来越有一坨……的趋势。于是我胡乱地打了个死结，又给林思聪戴上前阵子在网上买的虎头帽。看着头重脚轻的林思聪，我甚是满意地牵起他的小手出发了。
记忆中，已经四五年没有逛过书店了。文档下载和在线阅读的快捷方式早让我忘记了拿着实体书是什么感觉。最近碰上王轩逸后，偶尔会在脑袋里某些犄角旮旯忽然扫描到那温暖的阳光，以及阳光下安静地抱着一本微积分唰唰演算的美男子，这幅画面如同他在操场上活力四射地奔跑般摄人心魂。但这个场景就像是一支周慧敏的MTV，又如同罗大佑的一曲《恋曲1990》，散发着青春朦胧、忧伤明媚的古老气息。这种气息一带而过，让人怀念却不让人留恋。
林思聪被一楼的柯南剧场版光盘吸引，迟迟不肯动一星半点儿。我只好劝他这种电影可以到网上随处下载，我说得特别真诚且理性，最终将林思聪说动，顺利移驾到楼上。我看着琳琅满目的书籍，压力瞬间增大，不知道该从哪本看起。
在这浩瀚的书的海洋里，我们终于游离到了儿童书籍专区。没过一会儿，林思聪便拿着一本《动物十二个真相》阅读得不亦乐乎。也不知道是不是书店的暖气开得太足，我在书架前稍一驻足，哈欠不断，眼泪纵横，差点溺死在这片书的海洋里。
浑浑沌沌地一把眼泪一把鼻涕，终于把林大人等到了。私以为今天的家教生活告一段落，刚看见林大人的一角衣裳，我就抹了一把湿润的脸，兴致冲冲地跑过去。
林大人见着我这张湿润的脸，微微皱了皱眉，伸手在我脸上摸了摸，说道：“这天确实是冷了些，一进一出暖气房，都容易长水雾了。”
林思聪一看林大人来了，立马抛下手上那本“真相”，跑到我们身边，一把抱住林大人，甜甜地唤了一声“爸爸”。
林大人揉了揉林思聪的头发问道：“跟阿姨学到了什么啊？”
我一听还有教学评估检测这一环节，脑子立马拉响警报说：“聪聪真是人如其名，聪明得不得了，我还没说什么，他就已经领悟得八九不离十了。”我心想林思聪的成语确实运用得差那么一二，我说的句句属实，于是毫无愧疚地看向林大人。
林大人大概是谈了一件比较成功的案子，心情颇好地说：“那我代表聪聪谢谢你了。你要买什么书，随便挑，我送你。”
我很想告诉他，我喜欢的那些文啊都不在这个庞大的书市里，要是他非要送我，可以考虑网上的囧囧书城或者直接去联系作者的出版商买一些在线印刷品。但我想我需要很长的时间去解释我看的那些题材分别是什么意思，相当于又要做一次家教，而这些解释起来又不像成语那样有统一的标准答案，太劳心劳力，于是很客气地摇头谢过，只求回家补个觉。
林大人却不领情地说：“那既然你不想买书，我们就去附近的电影院看《2012》吧。我朋友给我推荐了这部电影，说拍得很不错。”
我坚决地说：“《2012》听着像是一部科幻片，但我估计这三年科技发展没那么快，科幻不到什么程度，还是不要费钱去看这个无聊电影了。”
林大人比我更加坚决地说：“就是因为2012年离我们没多少年了，所以我们才要看看不久的将来会发生什么事情，比如机器人操纵地球之类的。你想，没过几年你就能验证这部电影多少是虚构的，多少是真实的，这是一件多么有意义的事情。”
我其实想以比林大人更坚决的态度告诉他，在九十年代初期，就有科幻片说2001年我们就都能搬到月球了，现在你回过头来看，又不能指着那个导演骂，也不能刺激你改变现状，有什么意义？
但是林思聪一听说看《2012》立马就咋呼开了：“《2012》是艾默里奇新拍的灾难片，阿姨我们去看看吧去看看吧。”
虽然灾难片一定意义上来说就是科幻片，我和林大人两人还是纷纷觉得，在大庭广众之下将连小屁孩都知道的著名灾难片定性为一部超越时空的科幻片并且还争了半天这样的行为很丢脸。
于是我们很快结完账，离开了书店，准备奔向周边的影院。
最近的影院离书店只有十分钟的走程，我们选择步行去那里。出发前，林大人将林思聪的围巾又恢复成粽子状，过来行云流水地揉了揉我的头发，大踏步地往前走了，留我一个人石化在室外的冰天雪地里呼着寒气。我看着鼻尖上的一团团雾气，想想大概是因为林思聪脑袋上的虎皮帽子无法让他习惯性地揉头发，只好跑过来揉我的以满足他的私欲。不过他也真是粗线条了些。好歹我也只比他小了六岁，是决计不能当后辈来对待的。更何况我还吃过一粒由他亲自发放的避孕药，跟他是一对有故事和事故的人呢。
街上的积雪尚未铲干净，背阴的地方还覆着皑皑的白雪。我自小平衡感很差，六七岁的时候还经常在平地上摔跤，所以对那些即将硬化成冰块的路面甚是惶恐。尤其是某些开发商还在通往影院的重要人行道上贴了地砖，走在上面就如同在八音盒上跳旋转芭蕾。眼见着林大人牵着林思聪已离我好一段距离，我也只能提着一口气行走，龟速得像是第一次走在钢丝上。
我盯着脚下的每一寸地面，余光扫见林大人正匆匆地朝我走来。我想我果然是个拖后腿的，正想让他们先行一步，自己再发动脚力赶上去，林大人就走到我面前，牵住我的手，快速地向前走去。
这时我也来不及向他警告，在他儿子面前牵一个非血缘关系的女性是多么伤风败俗的事情。对我来说，此刻这连蹦带跑的滑行速度怕是比发现主题公园的三百六十度高空立体旋转还要刺激，我一时无法控制连声尖叫，惹得林思聪将老虎帽子往下拉了拉，捂住了耳朵看我迅速离近。
就这样在我的一路狂叫中，我们到了影院。
走进影院，我一度怀疑今天是否有赠送免费电影票活动。这个人满为患的架势，我只在楼下超市店庆期间抢送两盒鸡蛋的时候碰上过，再就是我们学校每年举办的企业招聘会才能见上。
我正拉着林思聪的手，准备迅速在那像是被系乱了鞋带一样的队伍里找到队尾，却见林大人不慌不忙地掏出手机，一副云淡风轻的样子跟我说：“没事，我找一下这影院的店长。”
我侧目，没想到林大人已把魔爪伸向了娱乐文化场所的边边角角了。
因为刚才一路尖叫过来，我的喉咙略略发干，于是我拉着林思聪去小卖部买点儿饮料喝。林思聪毕竟还是个孩子，一听说即将有吃的喝的，立刻甩了他爸，跟着我拐了个方向。
小卖部的队伍倒是短很多，就是有些粗……
我排在一支相对来说人数比较明朗的队伍里，顺手发短信告知林大人，让他拿到电影票后直接到影院大堂的西北角找我们。
林大人立刻回短信说：“西北角是哪里？”
我真希望在2012年，我们可以有细化到建筑内部的GPRS，这样至少省去让众多失散的朋友陷在猜测东门南门西门北门的麻烦中。我发短信说：“一时说不清楚，到时找不到我们，打我电话。”
刚发完短信，林思聪抓了抓我的衣角，指着前面的女子说：“妖子阿姨，前面那位姐姐插队。”
鉴于目前我是林思聪的家教老师，我在三观建设、八荣八耻方面很注重身体力行，即便城市中众多不符合逻辑的红绿灯多如牛毛，我也是规规矩矩地走在斑马线上，红灯停、绿灯行。本来插队这个事情吧，在我血气方刚那个年纪，也是要嚷上几句的，特别是面对在火车站厕所排队时的横空插入，更是要动一番肝火彰显一下泼妇本色。但以前是仗着青春年华的资本，即便吵上几句乃至大打出手，被朋友埋怨几句“初生牛犊不怕虎”也就罢了；现在一把年纪，动一动火，皮肤就要保湿一次，成本太高，代价太大，所以对插队这个事情睁一只眼闭一只眼，本着多一事不如少一事的原则就让它过去了。可现在被林思聪那么正义地凌空一指，倒显得我世故又窝囊了些。
从后面看那位插队女子，虎背蛇腰，一头金色长发，上身是爱斯基摩人，下身是夏威夷人，穿得如此标新立异，猜测该是一个“非主流”。偷偷算了算自己懂多少火星文后，我不安地拍了拍她的肩。
这位非主流女子转过身来后，我一时失语，不晓得要说些什么了。这真是一个看了背面想犯罪，看了正面想自卫的场景。正面的她因长时间没有染发，长发的发根已露出部分黑色，黑发中间又夹杂着些许白发，这唐三彩造型颇得央视热播年度魔幻大戏《宝莲灯》人物形象的精髓。在终年的美容事业中，她成功将眉毛拔了个精光，又用蓝灰色眉笔画出了蝌蚪状的纹路，在离眼皮一丈远处又勾勒出一道浓黑奔放的眼线。而她脸上最夺目的便是她的血盆大嘴，那一圈褐色的唇线将丰满的唇形包围住，跟柜台里展示的热狗肠浑然一体、相得益彰。这真是一幅浓墨重彩的油画啊。
此人前后打扮的戏剧冲突如此激烈，我一时无法辨别出她的年纪，在小姐、女士、大姐、阿姨的称谓中挑选的时候，对方已经先发制人：“你有病啊。”
我以为这么戏剧化的人物平时说话风格比较另类，将“你有病啊”作为一个口头禅，无关乎人身攻击，便心平气和地说：“大家再着急也要排个队不是？队尾在后面。”说完我向后指了指。
还没等我指完，女子嘹亮的声音传来：“你哪只眼睛看见我插队了？”
这下把我问住了，我的确没看见她插队，插队的信息都来自于林思聪的情报。林思聪果然是个正义之士，立刻拉着我的衣角，躲我后面轻轻地说了声：“我看见了。”
于是我理直气壮地对女子笑了笑：“大姐，我儿子说您插队了。孩子总不会撒谎的。”
女子一下子咋呼了：“谁是你大姐？有本事让你儿子出来说，哪只狗眼看见我插的队？你让你后面的人说说，他们看没看见我插队了。”
后面、两侧的群众本来是抱拳看好戏的状态，被她这么一拉进脚本，立刻不约而同地将眼神望向影院的天花板。
我赔礼道：“大娘，不好意思啊，我儿子明明看见了一只狗插队，怎么就说您了呢？”
女子炸了：“你骂谁是狗？”
我温和地笑：“您不是没插队吗？我们骂插队的那位。”
两侧正聚精会神考察影院天花板的观光团又不约而同地笑了。
女子终于奓毛，将服务员刚递到柜台上的可乐和爆米花往我身上狠狠一掷，我的马海毛毛衣立马重了很多。我狂怒，可乐爆米花这么黏性的东西挂身上多难受啊，回去又得洗衣服。搬家的衣服还没洗呢。
我瞥了她一眼，跟林思聪说：“聪聪，你去那边的沙发坐着，不要乱跑啊。我和这位脾气不好的老奶奶沟通沟通。”
林思聪大概没见过这个场面，说：“你是要以直报怨了吗？”
我摸了摸他的脑袋，这孩子，终于把成语说到点上了。
转过身，看见地面上都是黏糊的爆米花和可乐，人都站不稳，万一有个不慎，还能滑倒人。我抬眼看着她：“更年期脾气不稳定我能理解，但是回家关起房门自个儿发火就好了，不要到公共场合来捣乱呀。老年人更要有素质，给我们做榜样嘛。”
我终于彻底将女子激怒，那双脱落了一半指甲油的手迎面扑来。我想过会儿林大人也不用发短信找我们了，只要找到小卖部，就能见到这个狼藉的灾难现场，省得花那一毛钱的通信费。
我轻轻往旁边一闪，躲过了那双手。说实话我比较害怕别人揪我的头发，上次帮简尔一块儿打架的时候，头发被揪得疼了好几天，总觉得天灵盖都要被拔下来了。幸好年龄待查的女子远没有到我的海拔，想要抓着我的及肩鬈发怕是难了些。
可我还是错估了战略形势。那女子一声仰天狂吼，跟动画片里的野狼一样，一吼就放出了信号，把埋伏在这附近的老公或者儿子身份的彪形大汉给招来了。
我分不清楚眼前这名男子的身份，是因为他的头发也是黑白相间。因为女子的年纪待定，我一下子不知道这是夫妻相还是基因遗传造成。头发全黑是帅、头发全白是酷，半黑半白那就磕碜了些。我一直以为少年白头是一件可悲的事情，但是现实总是冲击我的陈腐观念。世界上没有最可悲，只有更可悲的事情。眼前这位少年白头还是个秃瓢儿加癞结疤，这让我有跑过去把林思聪的虎头帽摘... -->>
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